That's it.

预报了几日的雨天，却总是夜出日伏，面对着烈日骄阳，心情浮躁的犹如街边的浮土。今天，终于在清醒的时刻与它相遇了。这雨下的让每个人都顿觉清醒，也可以让自己稍稍沉淀下来整理几日的思绪。然而，此刻的我却又无法抑制住泪水了。

第二十五个年头了，曾经我力图证明自己，证明自己与众不同，出类拔萃，然而在今日看来，都已如过眼云烟。山水依然，又何须多言。经史子集，诗书礼易，忠孝仁义礼智信，这些在我人生二十五个年头里始终坚持并信奉的东西越来越模糊，现在的生活轨道也似乎越来越背离了曾经坚信的信条。世间万物或许真的没有对错，坚信与否也只是出于各自意愿，人生在世或许也就无非是寻欢作乐，情钱二字是谁也无法逃脱的纠葛牵念。

也许很多事情无法要求它简单纯粹，但是一定要去尽力的让它健康正常积极向上。读万卷书行万里路，大学毕业后的两年里，走了太多一直没有停歇，然而万卷书何时才能读破？“虽然，我想生存，想稻谷和蔬菜，想用一间银白的房子，来贮藏阳光，想让窗台铺满太阳 和秋天的枫叶，想在一片静默中，注视鸟雀，让我的心也飞上屋檐。”

纪念 2007 年的 7 月，也纪念 2010 年的 7 月 18 号。

那句话怎么说来着，好汉经不起拉肚子还是什么，再强撑着给自己催眠说还ok一切尚妥，结果还是垮了下来，昨晚整个人被烧醒，难受的同时，第一念头是这每日例行的和爸妈视频要怎么坚持，第二个念头是，要是有公司叫我去面试可怎么办。第三个念头还没有出来，头就沉的昏迷过去了。

已经五天了，到北京已经五天了，一旦忙起来时间安排的紧凑起来，就没有了写字的时间，而恰恰这样紧凑的生活总是会有诸多想法想要记录下来。“因为要盖房子树都被砍了。”这一句听起来会让我很心痛，紧接着就是无奈，这世上有太多事让人只有眼睁睁的看着它发生，却无法阻挠无法改变，也是因为生活中有太多无奈，自己呢，也就被这“无奈”二字塑造成了现如今的样子。我总是会觉得自己的力量太渺小，无力去感化他人，更无力去改变世界，然而，这也并不是不去继续做努力的理由，每个人都做好自己，世界就会慢慢变好吧，不过，也难，我们从小的教育都是“爱家，爱党，爱祖国”却没有受到过“爱世界，爱地球”的教育，地球母亲，你好惨。

离开了一段时间回来，一切还是那样，不禁让我想起那句话，“北京永远在这里，一批一批年轻人在这里变老，当他们的青春理想被耗尽，年老色衰奉献了一番后， 下一批年轻人继续来，北京还是那个样子，它永远在这里。”这几日不断的走，也就是只有今天在家歇了一整天，要不是因为生病爽了约，还不知道几点能回到住处呢。西直门-五道口-建外-SOHO尚都-春秀路，这几个地方虽然去过，并算不上熟悉，和上次见到也没有什么变化，一切依旧；王府井-灯市口-东四-张自忠路-美术馆，这条路线是尤为熟悉的几条路线之一；科荟路-亚运村-安定门，住的地方由北向南承直线状逐渐靠近城市中心。

想要感谢的人总是那么多，从小到大，得到别人恩惠这件事总是让我内心既感激又过意不去。，庆幸自己遇到了诸多好心的且给予愿意的人。太过长情，总是会把这些都看的太重，对于人情世故中的人情，会心心念念；对于与之长情的人，更会念念不忘，纵使对方已经被万能的时间改变，纵使已经被改变。晚上和爸妈视频时候，谎称摄像头和麦克风都坏了，让他们说话我打字，好在他们既相信了这个拙劣的谎言，也没有让我感觉自己的手跟不上他们的嘴。很和谐的结束了聊天，“一切安好”四个字再次顺利植入他们的脑子。

爱情，经过多久就会变成一种相伴，变成那种踏实的在身边的感觉？越来越缺乏安全感，只有想起爸妈还幸福美满的相伴着彼此，才会觉得的确是有感情这回事的。感情，我又何尝不期待呢？可它又是最不能奢望不能强求的，眼下的计划，为自己设定的目标，都要一步一步实现，感情则是无暇去费时考虑的事，依旧相信缘，该来的总会是我的，不是我的，呵呵，她还就真不是我的了，目前是谁的了也就无需去问。

最近在单曲循环的歌曲是50 seconds from now，也不知是调调还是歌词，就是那么让我倾心，收到了1Q84发的邀请邮件之后，主页上就添加了这唯一的一首歌，看看什么时候会听到恶心听到吐。

手机收件箱里，多的数不清的祝福短信中，只有唯一的一条是简短的几个字，那是FYF发来的“新春快乐啦”，标点也没有，称呼也没有，署名也没有，就这么简单。傍晚去游泳馆的路上，想着和她初识的情景还是翘起了嘴角浅浅的笑了笑，从来没有和一个人认识的如此戏剧化，一切都是因为她当时脚上穿的那双香奈儿复古鞋。现在，她的样子也并没有随着时间的拉长而模糊，瘦弱的身材，说话的声音，像极了周迅，要说不同，那就是比周迅好看几个档次，呵呵。

nothing special，只是想纪念一下这个very ease的状态，今天游了1300米，若是时间宽裕一定可以坚持到1500米甚至更多吧，只是不想太过激烈，这是个长久的过程，要想持之以恒就必须掌握适度的原则。晚上回来直到睡前这段时间，我看到了一个很舒服很舒服的自己，闲适悠然，用“自得”二字形容是无比贴切的。虽然脑子里依旧充斥着那些不靠谱的人，虽然那些不靠谱的人依然让我的心难以安定下来。

大年二十九，明晚的这时候该会很热闹吧。刚才在卫生间上厕所，窗外的天空居然有大大的烟火，那场景实在让我觉得好笑，哈哈，从来没有想过会有光着屁股看烟火的experience。

好享受在水里的感觉，从扎进水里的那一刻就获得了完全的放松，已经连续五天去游泳了，发现这么坚持下来，身体的情况还是有所改进的，至少不会再觉得颈椎的疼痛，除非是仔细感受哪里不舒服，或者用手按肌肉寻找疼痛点。我给自己规定的是每天30*30，到了今天这900m游下来已经相当游刃有余了，昨天下午还稍微试了试增加了60m，但是还是给自己找了借口，希望可以先保持一个稳定的状态，一定时间之后再循序渐进吧。前几天去的时候都没有人，整个泳池都是我的，干干净净清澈见底的水，让人心情好不愉悦。

今天有一个大叔，身上赘肉一坨一坨的，跳进水里溅起的水花大到可以把旁边的小孩子淹死，他也许学的是自由泳吧，一个劲儿的扑腾啊扑腾，╮(╯▽╰)╭。看着一个彪形大汉，笨拙的，吃力的，费劲儿的往对岸扑腾，那画面实在是好笑，在他扑腾到距对岸还有一半距离的时候，我似乎是想要证明自己或者有意和他较劲吧，钻进水里蹬了一下池壁，一边游一边想着，“看看能不能在你之前到达对岸。”当我浮出水面转头看他的时候，果然他没有扑腾过来，哈哈哈哈。人，如果不那么自以为是，就不会犯错误不会栽跟头，然而，大多数人却都是认为自己已经足够成熟，对于什么都是一副胜券在握的姿态。

老话说的好，淹死的都是会水的。因为不会游泳的人，必定是不敢接近水的。我六年级的班主任是一个四十来岁的中年妇女，这么算算现在应该快六十了吧。那时她常常说的一句让我印象很深的话是，一瓶子不满，半瓶子咣当。真正懂得大智慧的人，因为知识充满了内心，绝对不会四处炫耀。相反，倒是那些对很多事都一知半解，未得其全貌的人们，喜欢去展示去攀比去秀自己多么有能耐。其实呢，你到底有多少能耐呢？想到这里，我突然明白了长久以来一直困扰我的事情了，为什么我近几年来接触的人，越与他们走的近，会使我对于自己的不认同感越来越增强，越来越觉得自己与这个“绚烂”的世界如此格格不入。我为什么要用不同人的特性来衡量自己批判自己？

我渐渐的开始找回自己了，自己是什么样就是什么样，只做自己；并且，不喜欢就是不喜欢，不附和不苟同。我不喜欢爱炫耀的人，真的很不喜欢。我佩服也羡慕那些自信的人，但是自负或者自大，会让我不舒服不舒服很不舒服。喜欢谦逊的人，喜欢谦逊的人们，谦逊的人儿多么可爱，招我喜爱~

lastly，如果可以有小康的生活，你还会留恋仅仅温饱的日子吗？I will... 物质上的富足当然会对我有影响，但是还不足以使我停下追求精神富足的脚步。

“每一个人梦里都会有画面，也只有自己心里才能看得见。所以我才飞好远，有一天学会了想念，而现在的我，最想回你身边。”爱情之于我，早已不同于前，从什么时候开始，已经不想要激烈不想要玩乐打闹，只想要有个人在身边，俩个人平平静静安安稳稳，坐在阳台点燃今天的第一支烟，这个时间，窗外的世界静了下来，整个人也静了下来，唯一的念头只是一个拥抱。此刻的我，想要的只是一个拥抱，不要接吻不要做爱，只是一个拥抱，让我感觉踏实让我停止飘忽的拥抱，让我知道我有一个属于我们俩的生活的拥抱。

晚上的游泳馆空无一人，池水虽然清澈见底但是还可以看出些许浑浊，想必白天应该来过不少人吧。长50米宽30的泳池里，我独自一人往返的游着，游到第十个30米的时候计划往深水区去，刚扭转了方向，看到眼前的水渐渐变深颜色也渐渐变暗，突然好害怕似乎前方是一个即将出现灾难的区域，会不会突然有大鲨鱼出现，越想越怕立即转头，往回游的时候，还在担心会不会有什么东西突然抓住我的脚，让我动弹不得不能逃离。很多时候，灾难与危险就只是自己的假象，我一直很不明白，为什么总是会假象出一个个危险的场面，时不时的就会有危险的镜头浮现在脑海，比如，过马路时，飞速行驶的车从身边呼啸而过，会突然的想如果那辆车不是从身边开过，而是撞在我身上，我是不是会被撞的飞出去好远，因为车速的确很快，若真是撞到人一定会当场死掉。

腊月二十六，别人的假期即将开始，我的假期却已经临近尾声。早晨约了WDJ碰面，到面包新语给她买了个芝士蛋糕，俩人在麦当劳边聊边吃，她问我折腾什么啊，在西安多好，你非要跑去北京？回来这么久，见了几个朋友，大都是如此之类的话，问我为什么总是要走，总是在折腾自己，这么安稳的生活，不好好待着。我去北京的这段时间里，她和ex分手，继而也有了新的对象，见到这个巨蟹娘踢之后，我又一次感到人人都有自己的爱人自己的生活，虽然生活中也有烦恼琐事，但终究身边是有人相伴的。而我呢？我也不断的问自己，我的人生是注定要漂泊的吗？要漂到什么时候，才会遇到那个人可以让我停止这所谓的“折腾”。看着这些静静的恋爱的人，难免会心生羡慕，但是转念又会思考自己。如果遇到一个可以在一起的人，一定不会大张旗鼓的告诉别人，只要静静的在一起，不想要做给别人看。很讨厌很反感也很鄙视那些一天到晚把情话写在豆瓣广播里把俩人的照片更新的相册里，求祝福秀恩爱之类的，每次看到都觉得好傻也很好笑。

我最喜欢蜷缩在水下，看着水里的自己，好想有一部防水的相机，拍下来水中的自己，拍下来戴着泳镜看到的与池壁垂直的那一层水面。耳边只有窸窸窣窣的水流声，好静好静，整个人被一股轻轻的力量包围着，我可以抱着腿，也可以舒展开来就那么漂着。自己虽然沉醉其中，却吓坏了救生员，呵呵，浮出水面的时候，他正蹲在跳台上直勾勾的看着我，说要是再数十秒我还没动静，他就准备“救”我了。

我时常把自己的种种个性因素，归因于儿时爸妈的教育方式，那就是无论如何都不会得到正面的表扬，妈妈总是觉得我这里不好那里不如别的孩子，该特性反映在最近的生活中即是做菜这个事，我其实窃喜着妈妈骨折卧床休养的日子里，终于可以由我掌勺了，每天最快乐的时候就是在厨房切切炒炒洗洗涮涮，与此同时，最大的期许就是获得她的一句称赞。But，never。无论我做的多好吃，在每次把饭菜端到她面前的时候，无论我怀着怎样的自信可以获得一句简单的“嗯！好吃！”可就是从来没有，一次都没有！前几天我会还难受的哭，现在倒也不了。。爸爸八点下班，七点十分出了泳池，冲澡却冲了将近四十分钟，还好赶在爸爸到家前的五分钟到家了，呵呵。切菜的时候跟爸爸诉苦说，今天的菜做的特别好吃，满心欢喜的以为可以妈妈的称赞，可是都没有！！说的我委屈的又想哭。乒呤乓啷做好了菜给爸爸端过去的时候，爸爸刚吃了一口就说，“嗯！这么好吃！”哈哈哈，一下把我逗乐了~

总结一下，这篇日志主要想说的是：

一：如果再恋爱一定不会秀给别人看，闹的越大一定死的越难看；

二：简简单单的夸赞就可以让我获得无限的满足感，特别是夸赞我的厨艺。

打开博客，看到好友的留言很惊讶，听到这首歌，心情也很舒畅，难得的爽快，这么简简单单的事情就会让我开心。情绪复杂多变，喜怒哀乐都太易于被牵制，是好还是不好，会很容易就开心觉得世界一片美好婆娑世界一派祥云，反之，也会很容易就不开心，很容易被激怒，与年轻时不同的是，被激怒后的我学会了忍耐，而不是面红耳赤的据理力争，现在的我，最经常做的一个动作就是深呼吸：深深的吸气，长长的吐气，然后就平静了，就是这么快，所以，有人说，很多时候你想哭，想争，想吵，想闹，先停顿几秒，或者稍加搁置，过后就会觉得不值得那么冲动，那么激动了。

就是这样的深呼吸，深深的吸气，长长的吐气，然后就平静了。每当这时就想起大学时的自己，做了多少冲动的事不考虑后果，不为别人着想，不承担不负责。也许这就是成长的必经阶段吧，只有有了那样的岁月才让我们懂得了有很多事应该要学习，有很多问题应该去改变。我一直在逼迫自己，或者说在给自己催眠，一定要学会接受自己，这应该是现在的首要问题，不是现阶段，而是我这一生中一个永恒的纠结点。不喜欢自己，看不起自己，不接受自己，我的世界里像是有两个自己，一个在做，另一个在分析，分析着做的对不对，做的该不该，甚至于做的好不好。我的世界里的确有两个自己，一个自己被亲情牵绊，想飞的翅膀受制于妈妈的束缚，这个自己说着，“别折腾了，好好陪在妈妈身边，结婚生子简单平安，不要想着去追求心中的生活了，孝道为先，至此了一生。”另一个自己想要挣脱羽翼，不甘于平庸，不甘于平淡，不想要做自己不想做的事，不想接受这个必须要接受的现实，这个自己说着，“为什么别人就可以？为什么我就不行？为什么我就不能按照自己的方式生活？为什么我就要安于现状妥协于人呢？I'll do it! And, I can do it!!”

自意识到自己这个homo的问题以来，就开始了无止境的纠结，也注定了永远要为其烦恼，也是自那时起，这两个自己就一直在争吵打闹，没有胜负没有结果，只因那鱼与熊掌不可兼得，想要尽孝道，又抛不下儿女私情，然而对于我，这两者又是永远无法权衡的。转了一大圈，还是在这个问题上纠结，一点没有好转，what can I do呢？有一个无意识的习惯动作，总是会去看电脑右下角的日期，看到年份就会开始追溯，2011年，2010年，2009年，2008年，2007年。。一直追溯到大学一年级。也有的时候思维混乱，2011年，2010年，2000年，1999年，数着数着就数错了。然后，就回到1986年顺次细数，上幼儿园时和妈妈一分开就哇哇大哭，上了小学一年级因为数学差总被老师批评，二年级戴上第一批少先队员的红领巾，三年级因为爱打篮球也是班里蹦的最高的，被体育老师选为了篮球队队长，四年级当上了中队委，每天早晨去各个班级查早自习，虽然是跟在中队长身后也觉得无比骄傲，五年级，五年级，五年级我儿时最好的朋友，从小到大，从上幼儿园到小学，每天上学一起放学一起，回家也一起做作业的好朋友，出车祸离开了我，那时候我五年级，1997年吧，看看右下角的日期，现在是2011年，我已经25岁，那时的我们11岁。不想了，写到这里眼泪又出来了。

今天是腊月二十一了，爸爸走了之后我就开始收拾房间，其实我是喜欢大房子的，空空荡荡的环境倒不会让我安全感缺失什么的，反而会感觉开阔心里也格外舒坦，小房间小空间会让我压抑，如果在狭小的空间里又摆满了东西则更加让我不安，很多次的梦里，自己被控制在两面厚厚的墙之间无法动弹，再或者是在一个很小的四方空间内，我会立刻被憋醒，醒来之后那种压抑的感觉都会历历在目，这感觉很让我害怕。但是，大房子也有大房子的麻烦之处，今天从十点半开始收拾，直到下午两点还没有收拾完客厅和餐厅，真是累的够呛。把组合电视柜移开了拖地，拖完地就还原不能，老妈拄着拐棍儿用没有打石膏的脚蹦跶蹦跶，一只手搭在我的肩膀上去看她的一盆盆植物，又踢啦踢啦的蹦回去，把她放回床上之后，又到了准备第二顿饭的时间，切切洗洗涮涮，一切弄好之后，把她扶到餐厅吃饭还得听她对一个菜又一个菜comment一番，吃完饭锅碗瓢盆洗涮完毕，已经是下午快五点。今天做的是西葫芦烧肉，醋溜白菜，菠菜豆腐汤。西葫芦烧肉，嫌放了肉说我为嘛不清炒，醋溜白菜里白菜切的形状又不合她意，菠菜豆腐汤嫌菠菜没有拦腰切一下，说为嘛菠菜是整根整根的。昨天做的是西芹香干炒胡萝卜，她嫌胡萝卜没有切成条，醋溜土豆丝她嫌醋溜土豆丝不够酸。还有，昨天焖的米饭里，因为放了黑豆米饭会被染黑，我提前也打过招呼了，还是被收拾，说米饭太软黑豆又不熟，今天焖的米饭，我除了大米神马都没有放，水也添的恰到好处，她还是有刺挑，竟然说米饭夹生！我一边舀汤一边抹眼泪，越哭越委屈，哭的抽泣起来，她说，“妈妈这是给你教经验，并不是说你做的不好，我就是个直人。”算了，你是直人，是不会懂我这个弯弯的内心有多么脆弱的。

晚上爸爸回来了，问他吃了没有，爸爸说把剩菜热一热再吃个馒头就行了，我一看，西葫芦烧肉吃的只剩下西葫芦，菠菜豆腐汤只剩下豆腐，醋溜白菜里的醋和白菜都没有剩下，就打了个鸡蛋洒了点葱花，开火五分钟不到做了一碗香喷喷的蛋炒饭出来~色香味形都很棒！开心的看着爸爸吃的那么满意，委屈的跟他诉苦，说今天白天家里的事，爸爸呵呵的笑着。哎，每当这时又开始讨厌自己了，有时候嫌爸爸中庸，太老实厚道，不愿打理人情世故，又把这些都遗传给了我；有时候又觉得他这样的性格，让我多么温暖踏实啊，他从来不嫌弃我什么，我弄的什么他都不挑不拣都说好。唯一不满意的就是，他总是说我把房间整理的不干净，东西摆放的不整齐，其实在我看来已经很不错了，不过想想他是处女座，也就忍了。

今天也是《普门品》网络共修的第一天，这个共修将会从今天持续到三十一号，参与共修的所有居士会在三十一号晚上八点共同回向，我的祈愿是希望我们一家三口身体健康，南无阿弥陀佛，南无观自在菩萨。对了，今晚睡前还得想想明天要给老佛爷做神马菜，家里好像只剩下土豆和胡萝卜了，紫砂煲里还有爸爸做的排骨，可以放上白萝卜木耳粉丝一起炖炖，貌似还有芹菜，anyway，明天开始要把做的菜拍下来。

睁开眼八点十六分，脑子里只有这句旋律“早知道是这样，像梦一场。”我和你的一切难道不像是一场梦吗？我始终搞不清楚自己的心，有人说，“是因为你不知道自己究竟想要什么，所以，什么人出现，就和对方在一起，不能说没有爱没有喜欢，但是很大程度上是因为寂寞吧。”我怕会是这样，怕自己在没有问清楚能否承担一份感情的责任之前，做出不负责人的承诺。这段时间以来，不算久不算短，真的没有认真想过，不是懦弱，不是不想主动，而是一直在确定自己的感觉。直到现在，直到又一次从梦里惊醒，我似乎是明白了。

还记得和LBL的初识，她问我，“你难道因为一次的伤害就不敢再爱了吗？” 她说她喜欢我，要和我在一起，鼓励我，让我放下心来，问我为何不能再做一次尝试。我才明白，一方面是自己习惯了这种不愿主动所谓被动的感情模式，另一方面也是因为始终无法确定的感情吧。你与我如此的不同，在我的潜意识里已经不是互补不互补，而这种不同几乎是天壤之差，我不确定对于你的感情是出于什么，这些都让我内心深处里不敢去接收，更不敢去做一个在一起的承诺。

梦里，我们在一起那么开心，你完全是我想象的那个样子，是我希望的那个态度，你温柔耐心，鼓励我，告诉我我们在一起会很幸福，会很开心，你告诉我，我们的未来会很棒，你说的一切话都让我心里踏实，让我那么踏实，以至于，现在想起来梦里的情景，眼泪都挂到了眼眶。梦里的我，虽然嘴上不说，玩世不恭的和你开玩笑，说着打击你的话，可是谁也不会知道我心里多么甜蜜，谁也不会知道你说的话，你做的事，你对我的爱让我多么踏实，感觉多么安全。可是，那都只是梦，醒来之后，我明白了一切，你不可能是梦里的样子，你对我的态度，对我的感情也不是梦里的模样，你不是那个我想象中的样子，你不是，我们也不可能。想到这里，我的心疼的好难受。

我现在的生活是怎样，你知道吗？你现在的生活是怎样，我又知道吗？我知道不可能，却一直在期望有个人来救我，我知道那个人不会是你，并且不断的告诉自己，谁也救不了我，只有自己能救自己。你不是，你不能，你也不会愿意。虽然，我都明白，可是想到这里，心还是会疼，很难受，早知道是这样，像梦一场。

这些天有很多次想要写字，当下的念头却总是在搁置之后消失，今天做了梦醒来之后，没有下床就立刻打开电脑，记录下来，我怕我会忘记，我好怕我会忘记，也好怕会被别人忘记，被你忘记。但是，事实应该已是如此，人的关系总是会渐渐的淡掉，不联系，不在身边，不看到，进而就没有了交集，没有了，什么都没有了。

已经第二十五个年头了，想起来这个数字这个年龄的时候，会自然而然的问自己，到底收获了什么？答案却是很令自己沮丧的，因为我最在乎的感情，亲情被自己搞的一团糟，爱情到现在空白如初。对于家人的感情，如同一只放飞的风筝，它的命运是飞翔，它向往着广袤的天空，然而，却终其一生无法逃脱那根牵着的线，即使线断了，挣脱了，它的命运也还是一如风筝，或者被主人捡回家搁置，或者，被主人抛弃，自生自灭。对于爱情，更是不敢细想，我以为自己有多坚强，其实潜意识里在强烈的期望着一份稳定的爱情，有一份我可以为之稳定内心稳定生活的感情，可是现在这样，又能怎么样呢。

乱糟糟的，总是乱糟糟的，一切都乱糟糟的。即使再有想法，再有博大的胸襟，再有远大的志向，再有对于美好生活的憧憬，也抵不过“惰性”二字。我真讨厌自己的懒惰，没有人抓着我没有人拉着我，我就会很快耷拉下来，不愿有束缚，却又在期待着一个束缚。不想了，就这样也罢。各自有各自的生活，各自在各自的轨道，原本就是不该有交集的人，或许有了交集也只是两条交叉的十字线，相交之后又会朝着各自方向发散，还是无法永远相伴。生活既是如此，又何必徒劳呢，我也会偶尔问自己怎么越来越在乎结果。

在家里待得让我情绪几近崩溃，无数次的。我哭到自己想停而停不下来，抽泣的脸颊和头皮都发麻，妈妈和姥姥都哭，我知道她们心疼的没有办法，我又何尝不是呢，想要控制自己却始终不得其领。一次又一次的崩溃，对家人的伤害以及自己内心的责难，简直要把自己逼疯，昨天下午完全的失控也让自己吓了一跳。我会怎样，会变成怎样？我知道谁也救不了我，不要再奢望有人给我承诺，将我拉出这里。

当下的思绪要立即写下来，不然转念就忘记。如果可以有一个瞬间记录思绪想法的东西，并且转换成文字记录在博客里，那么，我早已经可以出若干本书了，只不过，这本书的好坏以及其利用价值都是有待商榷的。

爸爸不到八点半回来的，在微波炉里加热了妈妈下午做的腊八粥，另外配了一个馒头和姨妈元旦买来的熏的咸肉片，（看起来好像蒜泥白肉里面的白肉，呵呵。）待他洗完手洗完脸，我把热好的粥和馒头夹熏肉端到餐厅，他吃饭的时候，我坐在旁边看今天的报纸，和爸爸聊着姨夫的情况，他给我讲今天工作的事情。饭毕，妈妈正好进门，我正要收拾碗筷去厨房洗涮，爸爸开心的叫道，“啊，有个女儿就是好呀~”一旁刷碗的我默默的笑着。

【每一个人梦里都会有画面，也只有自己心里才能看得见，所以我才飞好远，有一天学会了想念】

看报纸的时候，有一则新闻吸引了我，突然想起来前几天晚上梦到萧亚轩了，这是十一年以来第三次梦到她，把次数记得这么清楚完全是因为梦到的次数屈指可数。梦里的我就像自己想象过了无数次的见面情景一样，自己激动的一把鼻涕一把泪，心跳的都要蹦出来了似的，想要用最简短的语言最少的字表达出有多喜欢她，并且喜欢了这么多年多么不容易啊。结果呢，自己愣是什么什么一头热来着，elva很冷静的看着我，说了一些对我打击不小的话然后就走了，看着她的背影我还未放弃，就跟着她，她走的已经看不到了，我还细细的听她的动静，想要继续跟着。哎，忘记了，细节都忘记了！中心思想就是，自己什么担子，一头热了！她完全不领情，还蔑视了我的情感。

这篇日志宣告失败，囧。写出来的大段文字全被delete，想说的东也西完全偏题。

这里是我生活了七年的地方，洗了澡之后一边擦头发一边看着这里的一切。客厅的鱼缸里只剩下两条小金鱼了，曾经的那条清道夫早已不见，卫生间的洗漱镜里似乎还可以看到从12岁成长到19岁的稚嫩的脸，大卧室的顶灯依旧不亮只能走到床头去开壁灯，阳台的撑衣杆还是当年姨夫自己手制的弯钩都弯的不那么圆，厨房的天然气灶台，左边的旋钮开关右边的点火喷头，还都是老样子也永远会是这个样子，还有我睡了那么多年的小卧室，天花板上的壁橱里曾经藏着的信，海报，娱乐杂志，萧亚轩的磁带，写字台上曾经贴了学习计划的双面胶的痕迹，还有那扇窗，外面有同学发出暗号的时候，打开窗户一定会看到楼下站着几张激动且熟悉的面孔，甚至于，每天早晨听到暗号不用打开窗户，就立即把最后一口煮鸡蛋塞进嘴巴，然后抓起书包就窜到楼下。

中学时期的回忆那么多，回想起来那么美好，也充满了那么多的乐趣。当时可完全没有陶醉其中，只想着怎么样找借口出去玩不会被姨妈骂，什么时间出去玩可以打着学习问题目的名义，和喜欢的人互相写信得瑟豆蔻情怀都怕被姨妈发现，用英文写不了就必须得用拼音，呵呵。还有那条从家里往学校走的路，骑车子的时候会和伙伴比赛谁骑得快，以至于到了教室发现夹在后座上的书包都不见了，通过一个很窄很窄的小门，会以自己不用下车子而顺利骑过去骄傲的不可一世。初中搬家之后就改走路上学，那条从家里到学校的只需要走十来分钟的路上也是充满了乐趣，不管时间多少会不会迟到，都会去一个叫做“寻梦”的礼品店，看看有没有新样式的笔和本子，有没有还珠格格的海报，有没有F4的卡片，现在想起来怎么当时会觉得“寻梦”这个名字那么诗情画意呢，囧。到了冬天的时候，上下学的路上必定是一个天然的公共滑雪场，有很多段儿路已经被大家滑成了滑溜溜的冰道，别说是滑冰了，就是小心翼翼的走过去我都会摔个四脚朝天，事实证明，我的确被摔了很多次，和同学们一起还好，笑笑就过去了，可通常自己一个人走的时候突然摔倒，就很想立刻凿个冰洞钻进去，真是感觉丢尽了脸面。

高中毕业之后，来姨妈家里的次数屈指可数。不愿意过来的原因中最主要的还是面子问题，好朋友中考到交大的，西工大，西北大，甚至考到北京的，而我就总觉得自己考了个不好的大学，很不好意思再和大家见面。今天这次应该是第三次还是第四次来吧，彼时的这里有姨妈和姨夫，此时，他们俩人应该是依偎在医院的小小的病床上吧。 我在想，这也许是本命年的姨夫逃不过的一劫，他一直是家里饮食起居最健康最规律的一个，却如此突然的就躺在了神经内科的病床上，右半身完全没有知觉没有力气，舌头也硬的说不清楚话。又像是回到了幼儿时期，吃东西喝东西都要让人喂，我坐在床尾给他揉脚的时候，主治医生进来探望病情，临走时候说，“你看，还是养女儿好。”这么多年以来，姨妈和姨夫都很骄傲的对外人说我是他们的女儿，12岁的我不懂事，倔强又反叛，总是和他们对着干，直到毕业才慢慢的明白了姨妈的养育之恩是多么深重。所以，也就在内心认定了自己既是爸妈的女儿，也是姨妈和姨夫的女儿。

脑子里思绪多好似一个化学课上配置溶液的容量瓶，容量很大口却很窄，一时间无法全部倾倒。人总是在即将失去的时候发现其重要性，好似2007年我得急性胃肠炎的那个夏天，每天早晨醒来的第一个念头就是“能不能不去医院，能不能不打针，能不能有谁来让我赶快好，我什么都愿意给。”在这种凄惨的无助中，就会强烈的意识到健康的身体是多么珍贵，然后就告诉自己一定要爱惜身体，身体好了才会有其他。但是病好之后呢，就还是老样子看到好吃的才不管不顾肠胃能不能受得了，胃已经撑的圆圆的肚子也股股的，口舌之欲却依旧无法满足。截止今天，正好回家一个月了，体重持续上升中，什么时候突破了一百斤，我就要割腕自杀了。

情绪稳定点了，开始好好写字吧。呵呵，心情轻松了一些，现在是意识流抒发情怀时间。

虽然知道这是无法达成，无法如愿的，但还是在希望自己什么都不说，别人可以理解我，可以明白我，可以知道我假装不正经，假装不在乎的掩饰之下，对很多事情都并不是无所谓的。我说的话也许只是这一秒的想法，亦或者只是这一秒的诸多想法中的一个而已，又怎么可以奢望别人了解全部呢。对啊，对待任何一个人，都是要观其全貌的，不论是爱人还是朋友，不能只看到一个侧面。

折腾了一下午，翻出博客看了自己以往的文字，也看了Julio的博客，然后发了封邮件给她，就开始脑袋空白了。 

越来越不愿表达，也就越来越不会表达了。这个美妙的世界在我看来是如此不可调节，只因为己把一切都看的太重了吗？我最在意的和最在意我的总是无法和平共处，究竟该如何是好。自12月5号到现在，已有一个月时间，我都对父母做了什么，说的话做的事表现出来的情绪，无疑都是对他们的伤害。今天回到家，我开始收拾厨房，餐厅，客厅，卧室，擦地，分垃圾，洗罩帘。爸爸很开心，一直在笑，人越老就越像个小孩子，这一点在爸爸身上体现的尤为明显。妈妈的皱纹也越来越多，我也曾安慰她说，干性皮肤就是会比油性皮肤容易产生皱纹，容易显老，直到我拿出计算器按了按才知道，2011-1960，妈妈已经50岁了。

但是，我还是对她说，“这一生，我们三个共同相处的时间不会很长，在一起的时候就珍惜吧。很多时候，我做的事我选择的生活方式以及其他种种，都和我爱你们无关，不管怎样，我都是爱你们的。”然后，我看到妈妈眼睛里面有了变化，抽了张纸巾开始擤鼻涕。